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从4个方面不断反思正在进行的恋爱,你们的爱情才能长久

发布时间:2024-03-21 点击数:75

认真地恋爱,成就更好的自己,爱情故事一直是被人津津乐道、广为流传的。我们每个人在懵懂的孩提时代,也都渴望以后有一个人能够与自己携手看遍世间万物,尝遍天下美食。然而,在现实生活中,并没有那么多可歌可泣的爱情故事,也更不可能经常发生穷书生和富家大小姐、灰姑娘和白马王子那样的事。我们大都是普通人,谈一场平淡而真实的恋爱,有甜蜜与浪漫,也有苦涩与悲伤。争吵、冷战、分手、复合,似乎是每个人都会经历的事情。

但重要的不是发生的这些事,而是经历了这些事后,你们双方的变化。只有不断反思正在进行的恋爱,你们的爱情才能长久,而这其中最重要的是,你需要变得越来越好。

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1.树立正确积极的爱情观

爱情观是人们对爱情问题的根本看法和态度,它的内容主要包括:什么是爱情,爱情的本质,以及爱情在社会生活和个人生活中的位置,择偶标准,如何对待失恋等。爱情观也是人生观的一种反映,在不同的时期,受其他客观条件的影响,爱情观也会随社会发展而发生改变。

当今社会的爱情观是以恋爱双方的共同理想和目标为前提,以自由恋爱为基础,以共同承担社会责任和道德义务为己任,并且具有四大特点:自愿互爱、忠贞专一、相容互补以及强烈持久。

然而并不是每个人的爱情观都是正确积极的。这跟每个人的生长环境有关。那些生长在美满幸福家庭中的孩子,在感情上会更加大胆、自然一些;相反,在父母长期争吵或者单亲家庭中长大的孩子,在面对爱情、婚姻挽救时,或多或少都会有些错误的理解及恐慌。

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原生家庭对一个人的影响是很大的。父母离异、父母不和、家庭重组等都会对子女造成影响。而这些影响,也会不同程度地反映在子女今后的爱情、婚姻上。

例如,有些离异家庭的子女长大后会对恋爱、婚姻缺乏信心,甚至不敢轻期去要一个人。但也有另外一种可能,这类家庭的子女在懂事后反而会劝父母分开,而他们自己也会更加珍惜自己的家庭,认真经营自己的婚姻。前者和后者的区别是,前者放大了原生家庭对他们的影响,而后者不但接纳了原生家庭的影响,并且自己也在努力建立正确积极的爱情观。

如何树立正确积极的爱情观?这就需要你在恋爱中自己去感受、领悟了。父母的不和不能成为你追逐爱情的绊脚石,要知道在他们那个年代,有些婚姻是迫不得已的,或许他们也是在并不成熟的年龄里,被迫结合在一起。可能父母曾经的争吵在你脑海里留下了太过深刻的印象,使你因此对婚姻家庭极度失望,但是你要明白,他们的爱情婚姻是他们的,你的是你的,这两者是不同的,你并不会成为他们的翻版!

和恋人相处时,要把自己的悲观主义收起来,好好和恋人相处,积极发现对方身上的优点,汲取对方身上乐观向上的一部分,消除自己体内存在的负能量。

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2.有分寸和有底线地如实接纳、包容对方

没有人是十全十美的,每个人都有优点和缺点。两个人在亲密关系中更能快速地发现对方身上的优缺点。谈恋爱与交朋友不同,即使是关系要好的朋友,如果你直言不讳地指出对方的缺点,对方也可能不会领你的情。朋友之间的亲近并没有上升到要为对方改正缺点的程度。但是恋人熟悉之后、之前对彼此的美好认识会慢慢变化,此时对彼此缺点的态度就至关重要了。

在这里,建议视情况而定。有些缺点你可以直接指出来,比如对方喜欢拖拖拉拉,经常一件事拖了很久才去做,你可以直言不讳地告诉TA这样做不对;而有些缺点,你就需要委婉地来表达了,比方说对方喜欢在清晨睡醒后亲吻你,而你觉得这样不卫生且有口气,这种情况直接拒绝的话会刺伤对方,因此,你就必须温柔地逐步提醒对方,并且在指出的时候也要记住,主要表达你自己的感受,而不是指责对方的不是,例如你可以说“我不喜欢这样”,而非“我不喜欢你这样”。

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另外还有一些对方生活习性造成的、在你看来是“缺点”的事情,你都得学会去包容。比方说,对方的工作是两班倒的,有时候晚上12点下班,第二天中午12点才上班,这种情况你就不能要求TA每天早上起来给你做早饭了,相反你还得体谅TA,在你起床的时候动作尽量放轻,别去吵醒TA;又或者,你饲养了一只小动物,但是对方恰好对动物皮毛过敏,假如你们住在一起,朝夕相处,那么你势必得忍痛割爱了,因为这是关乎对方身体健康的问题,若你明知道个中缘由却还不去重视,对方难免会感觉受伤害。

其实感情中的裂痕往往都是由小事情而起,只要平时多多站在对方角度思考问题,并多加沟通,这些问题都是可以避免的。

在爱情中学会体谅、照顾别人的情绪,也是一种成长。对待爱情要如同对待生活一般,诚恳而认真,这不仅能使你的恋爱越来越长久,还能使你本人达到一种“脱胎换骨”的状态,因为你会渐渐发现自己变成了一个深受欢迎的高价值之人。

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3.不以爱之名占有或者索取

初涉爱河的情侣,大多会有一种宛若病态的经历:两个人长期腻在一起,不分白天黑夜,无视周围的人,只顾着彼此卿卿我我,从而怠慢自己的学业或者工作。这是一种不健康的恋爱状态,一旦激情退去后,也会很容易感到疲惫和厌倦。爱情,并非要你全身心地为对方付出你的一切。除了爱情,你的事业、亲人、朋友,同样是重要的。而且,,将对方的时间占据得太满,,也会让对方感到有压力、以至于窒息到想逃离。一天24小时,除开工作和休息,我们真正能利用的时间不足1/3。你能把这所有的时间都给爱情吗?显然是不能的。

好的相处模式,是在TA需要你的时候及时出现,在TA繁忙的时候不去打扰,有了空闲时间就约会玩耍。在独处的时候,你也可以经营自己的期友圈,提升自我价值。爱情,是能给你的生活锦上添花,如果你把它当作雪中送炭一般的唯一寄托,那么迟早你也会失去这份感情。

恋爱的作用,绝不会像一个黑洞一样,吞噬你所有的时间和自身的价值。沉迷于表面的肤浅“爱情”,只能填补你的时间和空虚,这也不应该是爱情应有的状态。彼此相爱的人,应该要给予对方足够多的自由空间。好的恋爱会让人越来越勤奋积极上进,越来越懂得努力为两个人的未来去打拼,而不是懒散地把自身的欲望都强制性地压到对方身上。

走上爱情这条路,是要你们相互搀扶,并非要你们合体成为一个人。能使二人共同成长进步的爱情才是能长久持续的爱情。

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4.爱自己才能去爱别人

在两性关系中,我们常常能听到这样的抱怨:“TA没有当初那么爱我了!”

发出这种埋怨的人,通常都是被追求的一方。在TA追求自己的时候,TA会做出许多让人感动的事情,但在恋爱后,这些事情随着你们关系的密切会逐步减少,其实这是正常的,并不是TA对你的感情变淡了。

两个人还没有确立恋爱关系的时候,这个时候发生的感情并不能称之为爱情,它最多只能称为“单恋”“好感”或者“激情”。这时候的你面对TA的追求,内心逐渐萌生出爱的火花,你觉得你也爱上了TA,然后你们决定在一起了。

经历过一段时间的热恋,你们之间的激梯口经退规但是这个时候,你的心里念含不忘的还是当初TA追求你所做的那些浪漫的事情。可是你忘了,TA也是需要你给予关爱和肯定的,爱是相互的。

你们的恋爱已经持续了一段时间了,最初的激情已经逐步退却,此时的相处中,你们更需要来自对方的接受与尊重。

你为什么要那么念念不忘对方的“爱”呢?TA爱不爱你,真的有那么重要吗?换句话说,在你们的恋爱模式中,你难道要一直处于期望对方爱你的状态吗?为什么你自己不去爱你自己呢?

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渴望用他人的爱来填补自己的空虚,这样的人通常都是对自己不满意的。爱自己是人世间最伟大的一种爱。不爱自己,就等于自讨苦吃,也无异于拒绝社会和他人给予你爱。一个人如果不爱自己,当别人对TA表示友善时,TA会认为对方必定是有求于自己,或是对方一定也不怎么样,因为只有这样才会想要和自己为伍。这种人会不断地批评自己,让别人感到TA有问题,从而尽量避开TA,因为这种人害怕别入越了解自己就越会破坏自己在别人心中的好感。总之,不爱自己会导致各种问题的发生。当一个人觉得自己很差劲时,周围的人也会跟着遭殃。

我们开始去爱别人之前,必须得学会爱自己。想要拥有和谐、美好的人际关系,就必须先做自己最好的朋友。世界就是一个巨大的影子,你遇到的人际关系等问题,实际上就是你自己的问题的折射。你不需要也没办法去改变别人,只要适当地改变自己的思维与想法,跟别人的相处自然就会变好。从某种意义上说,快乐与否完全取决于你对自己的评价,他人是没有办法影响到你的。你认为TA爱你,TA就爱你;你认为TA不爱你,TA就是不爱你。

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为什么这样说呢?因为这些所有的感受都是你自己给自己的,是你自己主观地给自己下的这样一个定义。不被充满自信的人,绝对不会甘愿受苦,也不会主动与人为敌。但是可现实中还是有一部分人没有明白这个道理。

要改变负面的心态,不妨看看这几条小建议:

(1)避免与他人比较,为自己做主,警惕“人比人气死人”的陷

(2)从实际出发,给自己设定有意义、可行的人生目标。

(3)对自己更加友善,经常自我反省,但不要总是批评自己,要你就是你自己最好的朋友。

(4)记下每一件自己做的好事,不要低估自己的贡献,鼓励自己,自己热爱生活和工作的信念。

当然,真正的爱自己就是自我接受,包括同时接纳自己的长处与并给予自己适度的自尊、自重。可以说,爱自己是一种收敛的自我欣赏内心则会始终保持沉稳和平静。


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