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婚姻修复的一个案例:不作死就不会死,情感复合好了就别再怀疑

发布时间:2024-03-20 点击数:74

复合后再分手的情侣多半都有同样的一个问题:对上一次分手对方带来的伤害久久无法释怀。其实,这跟上面说到的“摆脱自我保护的阴影”有相似之处。你们之前的争吵已经到了必须要分开的地步,可想而知当时产生了多大的矛盾,以及你们彼此对对方是有多么不满意。你心里对这件事肯定产生了阴影,或许矛盾都已生了根。你时不时地就会想起,这个人之前对你说过多么恶毒的话语,对你做过多么过分的事情。

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我的咨询者中就有一个很典型的例子。

小月给我的办公室打电话的时候,是下午五六点的样子,我正打算去吃饭,但她在电话里面的哭声却让我不忍将她打断。

她的男朋友是她的初恋,她称他为木子。木子在此之前只谈过一次恋爱。两个人的恋情是在小月大学毕业之后发生的。小月属于从小就很听话的传统女生,读书期间一直都没有谈过恋爱。

初次恋爱的人多半都有些任性,尤其是女生。木子对小月很好,只是木子的工作是销售,难免经常在外应酬。有时候小月打电话过来,木子没有接到,小月就会胡思乱想。久而久之,二人之间逐渐产生了隔阂。

后来有次约会,木子迟到了,小月很不高兴,再加上木子来了之后,没待五分钟就又走了。小月一个人站在大街上感觉很伤心,而这也让她第一次跟木子提了分手。

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这次“分手”后,木子改了许多,但是,这却从此开了一个不好的头-“分手”成了小月的一件“武器”。每当她觉得木子不够好的时候,就会跟他闹分手,虽然两个人每次闹的时间都不会很长,但最后都是木子买礼物赔礼道歉和好。

人的耐心都是有限的。后来有一次,小月说了分手后,木子只是冷冷地问她:“你想好了?”小月狠心点点头,没想到木子真就走了。

这一次连续半个月,木子都没来找小月,也没跟她联系。小月慌了,于是她回头去找了木子。之前,每次小月说分手,木子一道歉也就好了,可是这一次,换作小月来道歉,木子却怎么也不肯原谅她。

也许是人本质的劣根性作祟,木子的态度越是冷淡,小月越是觉得自己离不开他。在小月苦苦挽留一个多月之后,木子终于答应跟她复合了。而且复合后,木子对小月跟之前也没有什么区别,甚至还更加体贴了。

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只是,小月的心里从此有了一根刺。

这次复合后没多久,两家父母就见面了,二人的婚事被提上了议程,两个人也开始了同居的生活。但小月却总是感到很不踏实。

“老师,你不知道,那个时候他对我说了多么过分的话,我去找他,他的态度有多恶劣,这些我都忘不掉·····.”

小月在电话里泣不成声。他们本来约好年底就定日子,第二年就结婚的。可是,小月开始害怕了。

在她找木子复合的那一个多月的时间里,木子待她所有的不好,瑞职历在目。有时候半夜醒来,看着躺在身边的这个人,她都会产生怀疑,即便是两个人亲热的时候,木子对她说自己有多爱她,她也会想,哪个他才是真的他。最近这段时间,她更是敏感地发现,木子加班的次数越来越多了,他难道是在避免跟自己接触吗?

那时候为什么还要坚决跟小月说她后来也有问过木子,既然这么爱她,她分手,那样伤害她。木子的解释是,其实他自己也很痛苦,,他并不想离开小月,但小月频繁地闹分手令他难以忍受,所以他想要“吓吓”她。

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“他说如果我一个星期后没有来找他,他再过两天还是会来找我的,可是我不信,我觉得他是真的没有以前那么爱我了,否则怎么会说出那么绝情的话。而且,他这几天都不怎么关心我了······”

小月在电话里跟我反复强调,她觉得木子是真的变了。换句话来说,也就是她不相信现在木子对她的好是真的,她宁可相信那一个多月木子对她的坏是发自内心的。而且,她认为,现在木子对她是真的“不好”了。

这个案例就是典型的“无法接受爱情中的不完美”。

对小月来说,她和木子之间的感情已经有了“污点”了,尽管这个“污点”在我看来真的不算什么。但是很显然,小月对爱情还有着少女般的美好憧憬。

从小月的讲述中我能感受到,她对这份感情是有多么重视,以至于她不允许这份感情存在任何的杂质。

初恋,是个多么美好的词汇啊。而且像小月这样传统的女孩子,肯定觉得谈恋爱就是奔着一辈子去的。所以她十分在意木子的一举一动,以至于发展到多疑、不自信的地步。发现“分手”可以让木子更加在乎自己之后,她更是如同陷入了自己假想的魔咒一般,频繁地发出“分手”这个咒语。可是有一天,这个咒语不灵验了,于是她变得更加悲观了。

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通常来说,这样的人都会有一些强迫症和轻微的洁癖。小月对木子的不信任也正是源自她内心的不安。在我看来,木子还是很在乎小月的,虽然他的做法也有欠妥当之处。

我认真问过小月,真的想要嫁给木子吗?她想了一会儿,很认真地回答:“想。”

其实,没有人的感情是一帆风顺的。小月的情感之路,就目前而言,还算是顺利的。可是为什么她会犹豫不决呢?

因为期望值过高。

在这段关系中,小月投入了百分百的感情,所以她也期望着对方能给出同等的回报。其实小月心里一直有一个心结,那就是:木子之前谈过恋爱。这一点,她没细说,却给出了强调,否则她也不会在一开始就告诉我。

带着这个心结,小月在跟木子的相处中,难免会拿两人之间的付出做对比。正是因为木子不断地忍让迁就,小月内心的心结才会慢慢变小,可是当木子的态度变得恶劣之后,之前关于木子不好的揣测和质疑,会再一次出现在小月脑海中,而且还是加倍的。可是,也正是对木子有种种质疑,才会导致木子对她的态度发生改变。

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在我跟小月沟通后,她沉默了会儿,承认自己的确很在意木子之前的恋爱经历。因为情感上总觉得自己是“亏”了,所以她才总会忍不住猜测木子是更爱她还是更爱前任。带着这种不好的揣测,她不断地试探木子,而木子上一次的“绝情”在她看来,是“终于暴露了”。

复合后,只要一发生争吵,她就会联想到木子上一次的“作为”,这样就更让她认定木子不是真的爱她。

小月给了我木子的联系方式,我打电话过去,是个年轻的男声。知道前后因果后,木子对此表示很茫然,他完全不记得那段时间自己对小月说过什么绝情的话。

“如果我当时真的说了,肯定也不是出于真心的,老师,我是真的想跟小月结婚过一辈子的啊······”

你看,这两个人的想法还真是天差地别!

看到这里,聪明的读者有没有发现问题?

不能一味活在自己对爱情的设想中。而且爱情也并不是完美无缺的。九其是经历了一次创伤,再次复合后,之前的争吵更是不应该再想起来。很有可能,你纠结得肝肠寸断,对方却浑然不觉。TA既然选择再次跟你在一起,这就已经表明,你们那些曾经的不快,TA都放下了,最起码,TA是想要放下了。所以你又为什么这么不愿意放过自己呢?

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在收到小月喜糖后的一个月,又有一个复合后出现隔阂的案例摆在我面前。

他不愿意透露姓名,只告诉我,他姓杨。

杨先生跟刘小姐是一对分分合合过多次的情侣。他们恐怕是一直在闹着假性分手。二人终是有些年轻。

按道理说,他们对复合这件事应该已经习以为常了,但是,这一次却有些不一样。之前两个人每次分手、复合都不会超过一个月,而且谁回头也不一定。杨先生说,这一次,他们的复合距离上次分手已经将近一年多了。

一年前,两个人因为小事情吵到分手,后来杨先生因工作调去了外地,二人就真的断了联系。这期间前半年,两个人偶尔也有联络,但非常少。就在两个月前左右,杨先生来到刘小姐所在的城市出差,机缘巧合下,二人见了面,彼此间觉得还有感情,又都还单身,于是,便顺理成章地复合了。

这次复合后,杨先生觉得自己年纪大了,跟刘小姐认识和磨合的时间也不短了,再加上对方也觉得时机成熟了,于是二人便开始谈婚论嫁。

杨先生把刘小姐带回家见了父母,他父母原来就见过刘小姐,还就二人的分手惋惜过,刘小姐的父母对杨先生也很满意。

故事到这里,似乎就是一段有情人终成眷属的美谈。

然而如果仅仅是这样,杨先生也不会来找我了。

就在上个月,杨先生偶然得知,,原来刘小姐在和他分手的这一年时间里,又谈了一个男朋友,谈了三四个月,刘小姐觉得自己心里还有杨先生,就分手了。

这成了杨先生心里的刺。

“我以为她跟我一样,一直都是单身,没想到她居然会跟别人在一起。而且,我去调查了,他们分手的原因竟然是那个男的的父母不同意。”

“你去调查了?”

“是的。”杨先生坐在我的对面,严肃地说。

我感到很吃惊。

之后的交流中,杨先生反复强调的点无非就是,这一年多来他一直单身,身边也不乏有人介绍或主动示好的异性,但是他心里惦记着刘小姐,所以从没有动心过。他不能理解,刘小姐既然心里有他,怎么还会跟别人在一起几个月,而且还见了父母?

杨先生的经历,让我想起一件事。

我有个朋友非常喜欢古玩玉器。有一回,他去淘了一块质地非常好的玉。这块玉不论是材质还是形状,都是他极为喜爱的。他每天把玉戴在身上,将其视若珍宝。

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有一天,有个同样对玉有所研究的朋友看了他的玉,提醒他,这块玉里有个小黑点。说实话,这个黑点真的很小,若非这个朋友指点,我们都没有人能够发现。

我那位爱玉的朋友自此就有些抑郁了。他虽仍旧每天戴着那块玉,但是经常会对着玉里面的黑点长吁短叹:“可惜可惜。”

他不爱那块玉吗?并不是!据我观察,他还是十分宝贝那块美玉的,只是那个小黑点从此入了他的心。他每天看着美玉都会被“要是没有这个黑点该多好”的假设给困扰,甚至还会想方设法消掉这个黑点。

案例里的杨先生何尝不是如此?

他不爱刘小姐了吗?肯定不是。你看他自己都说了,这一年多来他身边也有很多好的对象,他都看不上。一个单身男人能够耐得住一年多的寂寞,不犯一点点错误,这本身就很难得了。

甚至,在我直接问他会不会娶刘小姐的时候,他想都不想地回答我:“为什么不会?我这辈子非她不娶!”

刘小姐于他而言,就是一块美玉。现在,他发现美玉有了小黑点了,于是陷入了矛盾与纠结中。但不论怎么样,他都是割舍不了这块美玉的,可是也放不下对“小黑点”的执着。

杨先生这种心态,其实就是自虐。

虽然选择了这块玉,但却并不愿意去承担选择带来的一切后果,不愿意去接受那块玉的瑕疵。而弃之却又不舍,于是便陷入了万般纠结。

世间之事大多难以完美,美玉有瑕也是正常之事,如果你不揪着这个点,美玉依然是美玉。只是你得清楚,自己内心最想要的是什么,最在乎的是什么?

过去的事情就如同咋日的云,只是记忆里的一个时间片段。当你把每一个昨日的乌云放进你的心,你的内心便会阴云密布,你也会忘记今天天气晴朗的事实。如果你让昨日发生的事情长年累月地占据你的内心,而忽略了你拥有着明媚阳光的事实,这不是一种严重的自虐吗?

其实,有一个点很关键,那就是我们内心的选择。你选择接受什么,选择忘记什么,这都是他人无法干预的。

你可以追求完美,可以不接受交往对象有前任,这是你的选择,但是,你也必须因此承担选择的后果。

请仔细想一想,你到底想要的是什么,是一个聊得来的对象,一段好的亲密关系,两个人在一起甜蜜的小生活,还是只是一个完美无缺的恋人?

哪个比较重要?你是否愿意为了自己内心最重要和最想要的而放弃那些不那么重要的?

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就好比杨先生,选择了刘小姐,就应该接受刘小姐的一切。换句话来说,假如刘小姐没有离开杨先生后的那段短暂的恋爱经验,或许就不明白杨先生在她心里的位置究竟有多重要,同时也许刘小姐因为那一段不合适的情感经历而内心变得更加成熟,因此更懂得珍惜杨先生。

在做每一个选择之前,我们都应该扪心自问:自己最想要的是什么?自己是否会为了这个选择而去承担后果?要明白,权利和义务总是相辅相成的。

一个人潜意识里有追求完美的倾向,这情有可原。但是内心一味地因此纠结,却只能让自己活在过往而忽略现在。

你愿意为了自己的选择去承担后果吗?当你愿意的时候,你会发现内心在面对所有不好的情况时会多一分平静。因为,你明白自己选择了什么,也愿意去承担。如果只愿意选择而不愿意承担,你的内心就会多一层冲突。你可以不放下这个冲突,可是自此之后,你却得体验这份煎熬。你想要这样的生活吗?

当我们内心做出选择的时候,就意味着我们要去承担什么了。愿意承担,会让人产生一份为自己负责的觉知。因为开始对自己负责,所以会越来越知道自己内心真正想要什么,然后或许就会愿意为自己真正想要的和渴望的而有所取舍。

你会越来越清楚,内心的选择会给自己带来什么。而这里需要提醒你的是,那些不被你意识到的“内心的选择”,才是最需要被你意识到并去承担的责任。

当我们的内心可以坦然承担的时候,所有的事情都会促进我们成长,从而让我们的选择更加正确,让我们感到更加愉悦。

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